Duplo-cruzado

Fui conversar com o paciente no quarto e encontrei-o no duplo-cruzado.
- O que é duplo-cruzado?
- Ele estava deitado na cama, pernas cruzadas e braços cruzados atrás da nuca. É a posição de alta!

Respiro fundo...

Colaboração: Isabella Couto

Pérola 37

Enquanto isso...

Durante o atendimento, pergunto à paciente se ela tem alguma outra doença.
- Tenho baixa imunição.
- Nunca ouvi falar disso. Pode explicar melhor?
- Eu tenho as plaquetas baixas e o médico falou que isso é baixa imunição... 

Respiro fundo...

Pérola 36

A irmã de um paciente esquizofrênico pede que eu prescreva um remédio para o irmão parar de fumar. Esclareço a ela e ao paciente que tais medicamentos podem piorar a esquizofrenia, e que o recomendado para ele é o adesivo de nicotina. Antes de fazer a prescrição, pergunto ao paciente:
- Você deseja parar de fumar?
E ele, atônito:
- Parar??? Mas fumar é uma delícia...

Tabagismo 1 x Motivação 0

Aniversário

Tem coisas que só acontecem na psiquiatria...

Uma paciente jovem, com retardo mental grave e mania de enfiar o dedo no olho dos outros, estava internada há quase dois meses. A psiquiatra assistente tentava contato telefônico com a mãe (cega de um olho, por obra e graça da filha), sem sucesso. Pois bem... a paciente fez aniversário no meio da semana e nada de telefonema, muito menos de família. No sábado, de manhã, a mãe liga para a enfermaria e pergunta qual médico está de plantão. A técnica de enfermagem, espertamente, fala o nome de outro médico. Pouco tempo depois, direto da região metropolitana, de táxi, chega a mãe da paciente. Nas mãos, carrega um bolo e uma bandeja de salgadinhos. Na hora dos parabéns, os pacientes "secos" no bolinho, ela pede para chamar o médico de plantão. Ao se deparar com "a médica", faz um muxoxo. Ao ser comunicada da alta da filha, radicaliza:
- Ela tá de alta!!! Mas  ninguém me avisou... Então tá, vou levar o bolo de volta e amanhã comemorarei o aniversário dela lá em casa.
E levou mesmo..

Colaboração: Laura Silva

Insônia

- Vim aqui porque estou com insônia.
- Você está tomando os remédios direitinho?
- Estou. Acontece que estou namorando com um pedreiro. Ele é bem-apessoado, tem dentes bons e é mais novo que eu. Esses homens querem mulher todo dia. Ele sempre me acorda lá pelas 2, 3 da manhã. Aí eu não durmo mais. Acho que vou fazer um trato com ele: a gente só vai fazer antes de dormir e depois de acordar. E vai ser um dia sim e três não…

Respiro fundo... 

Reflexões...

Reflexões de uma paciente bipolar…

1) Conheci um rapaz pela internet. Ele também tem transtorno bipolar e mora com a mãe que é idosa. Cada vez que eu ligo, ele inventa uma doença para a mãe. Acho que são desculpas. Da última vez, disse para ele: você não precisa de uma namorada e sim de uma cuidadora de idoso!

2) Um antigo namorado me ligou outro dia. Falou que estava sumido porque foi para uma fazenda fazer tratamento para largar as drogas. Me chamou para sair, mas perguntou se eu podia ajudar na gasolina e pagar o motel. Eu falei: só pago o motel se a pegada for boa!

3) Vou viajar de férias no próximo mês. Irei para o Caribe! O problema é que engordei muito e os maiôs já não me servem. Minha mãe falou para eu começar uma dieta. Eu acho que é muito sacrifício em pouco tempo. Mais fácil comprar um maiô maior…

Simples assim... 

Com a mão naquilo...

A enfermeira abre a porta do quarto e surpreende o paciente com a mão "naquilo". Minutos depois, o mesmo paciente, ao encontra-la no corredor, estende a mão para cumprimentá-la. 
- Fulano, você acha que eu vou pegar na sua mão depois do que eu ví? Indaga ela, estarrecida.
Ele a olha sem entender nada.
- Fulano, você lembra onde estava a sua mão quando entrei no quarto? Lembra?
E ele, sem qualquer constrangimento, responde:
- Ué, no p...

Pérola 35

Durante o atendimento, a paciente diz que o antidepressivo está lhe fazendo muito bem e que o marido até a elogiou:
- Ele falou que eu fiquei bem mais calma, mas reclamou que eu "esfriei" sexualmente. Ele chegou a me perguntar se não seria possível as duas coisas juntas.
- E o que você respondeu? Pergunto, curiosa.
- Que ele só conheceria o paraíso depois que morresse...

Pérola 34

- E por que a sra. veio consultar na psiquiatria?
- Porque o dentista falou que eu precisava.
- O dentista???
- Pois é. Há alguns meses, consultei com um clínico geral e ele disse que o meu problema era psiquiátrico. Fiquei indignada e não voltei. Um cardiologista também me disse a mesma coisa tempos depois, mas não dei bola. Agora, quando o dentista falou, eu levei a sério. O cara me atendeu, eu quase não falei e ele percebeu que o caso era pra psiquiatra…

Colaboração: Cláudia Vorcaro

Pérola 33

Enquanto isso, no plantão…

- O senhor bebe?
- Quem me dera...
- O senhor fuma?
- Isso sim. Um maço por dia. Pelo menos alguma coisa para morrer!

Respiro fundo...

Pérola 32

Durante a consulta psiquiátrica, pergunto ao paciente se tem algum problema de saúde (além da doença mental).
- Tenho só rinite alérgica, Dra. Mas é daquelas bravas! O médico me falou que, mesmo depois de morto, ainda vou espirrar por umas duas semanas devido a poeira do enterro…

Respiro fundo...

O animal

Paciente chega ao hospital com vômitos, urina escura e ataque de pânico. Durante a avaliação psiquiátrica, "abre o jogo":
- Eu comecei a sentir essas coisas depois que tomei Glicopan.
- O que é Glicopan?
- É uma vitamina que eles dão para cavalo e avestruz. É para ficar forte, o instrutor da academia que me indicou.
- E quanto você tomou?
- 30mL. É a dose que eles dão para esse animais!

Respiro fundo... 

SMS

SMS: Prezada Sra. Fulana de Tal, favor confirmar sua consulta dia XX ás YY horas com Dra. Sicrana.

Resposta: Tô garrada!

A forma de confirmar a consulta também diz muito sobre o paciente...

Psicoterapia policial

Paciente de 19 anos, filho de policial, é internado após sumir de casa e ser encontrado na cracolândia. Estava imundo, descalço e noiado. Alegou ter feito isso em função do término de um namoro. No hospital, recebe a visita do padrinho, colega de trabalho do pai:
- Meu filho, não acredito que você fez isso por causa de mulher. Tem mulher demais nesse mundo! Se você quiser, te levo no sobe-e-desce. Lá tem loura, morena, ruiva… Com qualquer 10 real, você tira uma e resolve o problema.

Respiro fundo…

Em tempo: para quem não conhece BH, o sobe-e-desce se localiza na zona boêmia da cidade, nas proximidades da rodoviária.

Sobre os homens...

Quase no final da consulta, constrangido, ele toca no assunto. Diz que tem um problema na curvatura do pênis e terá que se submeter a uma cirurgia. Procurou um cirurgião famoso em São Paulo, "um dos melhores do mundo", que cobra R$ 40 mil para fazer a tal cirurgia. Incluídas as despesas hospitalares, no Sírio-Libanês, a conta ia para quase R$ 50 mil. E ele não tinha esse dinheiro… Proponho a ele que busque uma segunda opinião, ou pelo menos, um custo mais acessível, mas percebo que ele já decidiu operar com o médico paulista. Então falo:
- Pense bem. Com esse dinheiro você compra um carro.
E vem a resposta irrefutável:
- Dra., eu posso ter vários carros na vida. Mas, P… eu só tenho um! 

Paranóia

Essa paciente era paranóica de carteirinha. Os perseguidores da vez eram os vizinhos, em especial o síndico do seu prédio. Durante a consulta, sutilmente toco no assunto. E ela me conta o que aprontaram recentemente:
- Dr., ontem eu fiz exame de colonoscopia. Graças a Deus, deu normal. O médico falou que só tinha água e gases no meu intestino. Você acredita que, mal entrei no prédio, já estava escrito no mural, em letras bem grandes: ÁGUA e GÁS. E o povo da minha família ainda fala que é coisa da minha cabeça...

Colaboração: Paulo José Teixeira

Pelo facebook

- Depois que eu fiquei viúva, fiquei anos sem namorar. Até que o conheci. Parecia um sujeito bacana, fez questão de conhecer os meus amigos e tratava a minha filha super bem. Eu me apaixonei, mas ele sumiu depois de algumas semanas. Não atendia o celular nem respondia as mensagens. Você acredita que eu descobri, pelo Facebook, que ela estava em um relacionamento sério com outra? Senti muita raiva: cachorro, canalha, bandido, psicopata… Quero ver arder no fogo do inferno!
- E você?
- Eu? Aqui não dá pra mentir. Eu morro de saudade dele!

Pérola 31

- Dra., o meu problema é que não sou mais um DVD.
- Não entendi.
- DVD é aquele cara que Deita, Vira e Dorme. Eu preciso de um remédio para insônia.

Respiro fundo...

Pérola 30

- Dra., você não tem um corpo fechado e recoberto por uma pele?
- Bem, acho que sim.
- Pois é. O meu não é assim. Tem duas aberturas laterais. É através delas que os espíritos entram para me controlar...

Colaboração: Isabella Couto

Curto e grosso

E ele chega para internar… A comitiva era integrada por policiais, funcionários do SAMU e parentes. Uma verdadeira operação de guerra. Curto e grosso, limita-se a dizer:

- Ninguém vai me dar choque! Nem a Cemig...

Pérola 29

- Dra., eu não estou dormindo bem. Ás vezes tenho pesadelos e acordo durante a noite. Ontem mesmo, eu sonhei que um tarado tinha me pegado. E o pior, eu estava gostando!

Respiro fundo...

Pérola 28

- Dra., esse remédio eu não tomo.
- Por que?
- Por causa do nome. Você tomaria um remédio chamado "Respire a dona"?
  Respiro fundo…

Colaboração: Flávia Chiacchio

Em tempo: para os amigos leigos, o nome do medicamento é risperidona.

Pérola 27

- Dra., quando fizer a receita da minha injeção, não coloque uso parenteral. Eu não gosto de nada que tem parente no meio!

Boletim de ocorrência

Um era policial, de meia-idade e temperamento explosivo. Foi internado por uma série de motivos: após endividamento, passou a beber demais; bêbado, agrediu a mulher e esta denunciou-o na Lei Maria da Penha; roubou o carro do irmão e rodou até a gasolina acabar; foi preso e fugiu da delegacia após roubar uma viatura; foi parar numa cidade do interior, deu tiros pro alto... O outro tinha transtorno bipolar. Parou de tomar os remédios e foi para a Itália com um amigo. Teve um surto em plena Europa e a família teve que buscá-lo no aeroporto. Era professor de física e matemática, adorava regras. Dentro do hospital, dizia estar em cárcere privado e pregava bilhetes com regras de conduta para os outros. Após ver um paciente entrar em seu quarto, por exemplo, escreveu e afixou: "Favor não entrar sem autorização." Dentro da enfermaria, os dois se encontram e elaboram um plano de fuga. Após render um enfermeiro, ambos fogem. Pouco tempo depois, telefonam da delegacia: o professor se encontrava lá, com as vestes hospitalares, querendo fazer uma ocorrência sobre a péssima comida servida no hospital. Não estava tão doido assim...

Obs: ficamos sabendo que o outro tomou todas e foi preso após ameaçar agredir uma prostituta. 

Em pânico

Eis que aquela paciente extrovertida, cabeleireira e maquiadora, passa mal e é levada ao pronto-atendimento. Após algumas horas e vários exames, o diagnóstico: ataque de pânico. A paciente, então, resolve fazer uma prece:
- Meu Deus, agradeço por tudo de bom que já aconteceu na minha vida e peço perdão por todas as minhas falhas. Só tenho um pedido a fazer: se morrer for ruim desse jeito (se referindo ao ataque de pânico), não tente me matar nunca mais.
Respiro fundo...

Bruce Lee

Nos tempos de residente, tive um paciente que acreditava ser a reencarnação do Bruce Lee. Ele dizia que ia com a minha cara porque eu era muito parecida com a namorada dele, a quem se referia como " a chinesinha". Um belo dia, durante a supervisão, o paciente fala pro preceptor: 
- O sr. sabia que eu e a dra já… e faz um gesto característico com as mãos, indicativo de relação sexual.
Eu senti meu rosto pegando fogo no momento. E o preceptor, para me sacanear, retruca:
- Você poderia me contar isso em detalhes?
Nessa hora, o chão abriu. Eu comecei a imaginar o que ele poderia inventar e a vontade de sumir da sala aumentava progressivamente. Até que o paciente responde:
- Ah, não dá pra lembrar direito. Foi na China, em outra vida…
Eu suspirei aliviada… Alguns dias depois, ele me apresenta a namorada no horário de visitas. De chinesa ela não tinha nada, mas realmente era parecida comigo... 

Politicamente incorreta

Não tem como ser politicamente correto quando o inconsciente se encontra a céu aberto...

Atendo uma senhora de setenta e alguns anos, de pele clara e rosto afogueado, trazida pelo Samu. A paciente mora com uma irmã octagenária e o Samu foi acionado pela empregada. Segundo esta, ao chegar para trabalhar, os vizinhos reclamaram que a paciente havia gritado a noite inteira. A paciente se justifica dizendo que realmente gritara, mas era para pedir socorro. Ela conta que um vizinho casado, bem mais jovem, apaixonou-se por ela e a hipnotizou. Pouco depois de ser conduzida a enfermaria, a paciente começa a reclamar do atendimento: - Vocês não resolvem nada aqui! Eu devia estar era na Europa. Estou com tosse e ninguém me dá um remédio para tosse. Nisso, aponta para uma paciente sedada e diz: - Vocês só sabem dopar as pessoas. Olha essa aí, dormindo feito um anjo... Quase imediatamente, volta-se novamente para a outra paciente, com desdém, e fala: - Nunca vi anjo preto!

Pérola 26

Atendo uma paciente de setenta anos, solteira, sem filhos, que acredita ter quatrocentos bebês petrificados na sua barriga. Pergunto a ela quem seria o pai dos bebês. A resposta:
- Ih, minha filha! É um punhado...

Respiro fundo...

Pérola 25

Atendo um paciente que é dentista e ele me fala sobre suas dificuldades nas paqueras: 
- Eu gosto de ir no samba com os meus amigos. O problema é que não consigo chegar numa menina e ir logo beijando, como fazem os outros homens. Antes, eu puxo bastante conversa... Faço a moça falar e rir muito. Enquanto isso, vou examinando a boca. Você sabia que eu já atendi modelo que tinha pus no dente?

Respiro fundo... 

Com açúcar e sem afeto

Aconteceu com aquela paciente que, depois de servir café na cama para o marido durante trinta anos, se viu trocada por alguém que tinha idade para ser sua filha. O marido saiu de casa e voltou para a vida de solteiro: trocou de carro, comprou roupas novas, entrou para a academia e começou a ir para a balada. Os dois estavam em guerra na justiça por causa da divisão de bens. Fora da justiça, guerreavam por muitas outras questões... Até que a paciente descobriu que o marido viajaria para a praia com "a outra." Para viajar com ela, o dinheiro nunca deu, ele estava sempre sobrecarregado de trabalho... Ficou magoada e decidiu se vingar: colocou 1Kg de açúcar dentro do tanque de gasolina do carro dele. No motor, pregou um bilhete de próprio punho: "Fui eu mesma!"

Pérola 24

Atendo uma jovem de vinte e pouco anos com ataques de pânico iniciados após o uso de "produto natural" para emagrecer. A paciente estava acompanhada pela mãe, uma senhora gordinha, de meia-idade. Durante o atendimento, a paciente fala sobre sua vontade de emagrecer e do medo de "ficar parecida com a mãe" no futuro. A mãe, ofendida com a fala da filha, dispara:

- Minha filha, eu sei que hoje sou bagaço... Mas já fui cana! 

Respiro fundo...

Caixa-Preta

Em tempos de Malaysia Airlines...

Atendo uma paciente que teve câncer de mama há alguns anos. Ela me conta que fez cirurgia devido a endometriose no mês passado:
- Entrei em desespero quando o médico disse que eu tinha que operar. Na hora, só vinha um pensamento: o câncer voltou e eu vou morrer. Resolvi fazer um "testamento". Peguei umas folhas e dividi as minhas coisas, até as minhas poucas jóias. Escrevi também um bilhete para cada filho. Falei tudo o que tinha vontade, de bom e de ruim. Isso me aliviou um pouco. Guardei os papéis dentro de uma caixa preta no maleiro. No dia da cirurgia, antes de entrar no bloco, falei: - Imaginem que eu sou um avião... Se eu morrer, procurem pela caixa-preta.

E eu respiro fundo...

Pérola 23

- Dra., sei que sou esquizofrênico e preciso tomar remédio psicotrópico. Gostaria somente de esclarecer uma dúvida:  psicotrópico tem alguma coisa a ver com trópico, equador ou o clima da Terra?

Respiro fundo...

Colaboração: Juliana Soares Cunha

Cenas 4 - Esqueceram de mim

Cenas de um paciente que tem retardo mental...

Cena 1: Manoel é um rapaz de 18 anos que frequenta a escola especializada no período da tarde. Esperto, vai e volta de ônibus, sozinho, todos os dias. Num dia comum, volta da escola e não encontra nada nem ninguém em casa. A família havia se mudado sem deixar rastros. Sem ter onde morar, Manoel se torna hóspede permanente do Caps. 

Cena 2: Manoel vai tocando a vida... Ás vezes, pergunta pelos parentes. Passa a manhã no Caps, vai para a escola à tarde e volta ao Caps para dormir. O único problema é quando recebe um não. Diante de qualquer negativa, quebra vidros, joga cadeiras para o ar ou bate nas pessoas... O caso foi encaminhado para a justiça e caminha a passos de tartaruga. Um dia, Manoel resolve dar umas voltas depois de sair da escola. Como não chegava ao Caps para dormir, foi feita uma denúncia do seu desaparecimento para a polícia. A polícia o encontra perambulando pelo centro da cidade e ele informa o endereço de um irmão mais velho que é traficante. No dia seguinte, bem cedo, o irmão chega com o Manoel no Caps e avisa: - Da próxima vez que o Manoel aparecer com polícia na minha porta, eu encho isso aqui de tiro! 

Cena3: A justiça decide que Manoel deve ir para uma instituição de longa permanência, mas manda que as assistentes sociais do Caps descubram a tal instituição. Enquanto isso não acontece, Manoel segue morando no Caps... Dias depois, Manoel decide novamente dar umas voltas no centro depois da aula. Por ironia do destino, encontra um conhecido da família que o leva até a casa onde a família agora residia. No dia seguinte, a família devolve o Manoel para o Caps alegando não ter condições de cuidar dele. Um dos irmãos faz o seguinte comentário: - Foi a primeira vez na vida que eu pude ter uma televisão em casa!

Big Brother

Atendo um rapaz alto e forte, na casa dos trinta anos.

- Dra., preciso de um atestado porque estou no Big Brother.
- O sr. quer um atestado médico para participar do BBB?
- Não. Eu já estou no Big Brother, mas não é o da Globo. Sou professor de educação física numa cidade do interior. Na semana anterior ao carnaval, furtaram o celular da minha noiva. O ladrão achou uns vídeos íntimos nossos e colocou na internet. A cidade inteira está comentando...

Sabe de uma coisa?

Enquanto isso, no consultório do plantão, Margareth é atendida pela enésima vez:

- Eu sempre fui complexada porque era gordinha. Fiz vários regimes, tomei tudo enquanto é tipo de remédio para emagrecer... Engordei até o convênio liberar a cirurgia de redução do estômago. Agora eu emagreci, mas tomo pelo menos 1L de pinga todos os dias. Antes de operar, eu tomava no máximo duas latinhas de cerveja no final de semana. Eu tenho uma amiga que também operou. Depois da cirurgia, ela ficou viciada em sexo. Fica o dia inteiro em salas de bate-papo da internet. Mal conhece os homens e já vai pro motel... Sabe de uma coisa? Eu era mais feliz gordinha...

Em tempos de pré-carnaval

Enquanto isso, no consultório do plantão:

- Eu surtei! S-U-R-T-E-I mesmo! Cheguei de radiopatrulha. Sou bipolar, pode me internar... Eu briguei com a minha filha e quebrei a casa toda.
- E por que você fez isso?
- A minha filha está na quarta gravidez. Sou eu que crio os meus netos porque ela não tem responsabilidade e mexe com droga. Descobri ontem que ela deu Dramin pras crianças para poder ir pular carnaval a noite inteira. É engraçado... deviam ter chamado a polícia era para ela...

O negociante

Enquanto isso, no consultório do plantão:

- Dra, preciso que você passe um remédio para o meu filho. Já não sei mais o que fazer...
- O que está acontecendo?
- Ele está com sete intimações na polícia. Inventou agora de comprar bicicleta...
- Mas comprar bicicleta não é crime!
- Pois é, mas veja como ele faz. Ele compra uma bicicleta por cem reais. Na primeira esquina, vende a bicicleta por 50. Aí ele pega o dinheiro, não paga a pessoa que lhe vendeu a bicicleta e gasta tudo no forró com cachaçada. 
- Respiro bem fundo...

Ninguém merece!

Durante o atendimento, eis que o paciente me conta que sua namorada é mãe de uma moça de 22 anos que tem paralisia cerebral. Não se contendo, o paciente resolve tirar uma dúvida:
- Dr., a minha namorada é fogosa mesmo! O sexo com ela é muito bom... Como o senhor é psiquiatra de criança, queria saber uma coisa: disseram que a menina dela ficou desse jeito porque sofreu no parto. Pode ser porque ela, a minha namorada, é muito apertadinha?  

Colaboração: Fabrício Durão

Pérola 22

Atendo um rapaz de 18 anos que chega com a perna engessada.
- O que aconteceu?
- Fraturei a tíbia e a fíbula.
- Você luta no UFC?
- Não, dona. Eu estava era fugindo de bala. Pulei três telhados e caí de uma laje no Alto Vera Cruz. Mas falei pro ortopedista que foi acidente de moto...

Perola 21

Uma colega psiquiatra pergunta para o paciente esquizofrênico se, além de ouvir vozes, ele também consegue ver pessoas. O paciente responde sem titubear:
- Dra, eu não tenho o dom da vidência, só o da audiência... 

Cenas 3 - A síndrome do cadáver ambulante

Cenas de uma paciente internada com Síndrome de Cotard*:

Cena 1: o psiquiatra pergunta para a paciente o motivo de sua internação. A resposta:
             - Eu internei porque tenho essa depressão há 4 anos. Fico nessa, acho que o mundo acabou, que matei todo mundo. Eu estou morta, acho que meu marido também. Até você morreu, mas está aqui conversando comigo.

Cena 2: a paciente faz exames de sangue, apesar de acreditar que seu sangue secou. Diante do confronto:
             -Tiraram o sangue de mim hoje. Mas era do chinês que voava no helicóptero. Ele me emprestou esse sangue.

Cena 3: a paciente melhora após algumas semanas de tratamento. O psiquiatra a encontra no refeitório e faz a pergunta costumeira:
             - A senhora está viva?
             A paciente responde imediatamente:
             - Já tomei café. Você já viu defunto tomar café?

Colaboração: Giovana Mol e Isadora Andrade

*A Síndrome de Cotard é uma síndrome rara em que a pessoa acredita estar morta, não reagindo a estímulos exteriores nem a outras pessoas. Também pode acreditar que está com seus órgãos internos podres ou apodrecendo.

Pérola 20

Atendi ontem uma professora cinqüentona que tem 77 tatuagens. Me espantei ao saber que ela nunca usou drogas, nem mesmo álcool. Não me contive e perguntei o porquê:
- Sempre gostei de tatuagem. O único problema é que, se não fosse  efetiva, não conseguiria emprego em lugar nenhum. Mas, por outro lado, na minha idade, acho que não conseguiria mesmo sem tatuagem...