Pérola 85

Um colega cardiologista chama uma paciente do sexo feminino e um homem entra na sala.
"O sr. se enganou. Eu chamei a dona Fulana de Tal."
"Eu sou o filho dela."
"Mas ela não veio?"
"Não, Dr. Ela faleceu."
O cardiologista, condoído: "Meus sentimentos... E por que veio no lugar dela?"
"Na última consulta, o sr. pediu que ela fizesse uns exames e trouxesse o mais rápido possível porque eram importantes. Eu os trouxe."

Respiro fundo...
Colaboração: André Luiz N. Moura

Depois do ultrassom

Paciente jovem, três filhos,  é encaminhada para internação devido a tentativa de autoextermínio. A mesma relata que estava pensando em morrer porque brigou com o namorado (pai do filho do meio, diga-se de passagem) há poucos dias."
"Por que vocês brigaram?"
"Ele terminou comigo só porque leu umas conversas minhas com um rapaz no zap. Eu peguei as minhas coisas e fui para casa dos meus pais. Hoje eu saí de casa com o intuito de acabar com a minha vida, mas..."
"Mas o quê?"
"Eu estava preocupada porque tenho cálculo renal e tinha que fazer um ultrassom para ver se a pedra tinha saído. Assim que saiu o resultado do exame (normal), eu comecei a tomar os comprimidos e fui flagrada pela enfermeira!"
"Quantos comprimidos você tomou?"
"Cinco fluoxetinas e mais uns outros que estavam na bolsa..."

Respiro fundo... 
Colaboração Marina Mourão e Thiago Machado.

Instinto reptiliano

Em um plantão de 24 horas decido tomar um banho e lavar o cabelo. Logo após terminar o banho, me ligam da enfermaria pedindo para avaliar um paciente agitado. 
Logo que o paciente me viu, ele que é sempre tão educado diz:
 - Ah não doutora! Está vendo? Vocês também não colaboram!
Perguntei porque ele pensava isso e recebi a seguinte resposta:
- Agora você aparece aqui com esse cabelo molhado, despertando os meus instintos reptilianos!
Não sei quais são esses instintos, mas depois que os despertei ele arrombou a porta da enfermaria e não foi fácil convencê-lo de que o melhor seria voltar! 

Colaboração: Bárbara Vilela  

Gírias

Nos últimos tempos, para atender urgência em psiquiatria, o plantonista precisa também aprender as gírias do crime.
"Dra., você precisa me internar! Eu estou com medo de mim mesma."
"O que aconteceu?" 
"Ontem eu peguei uma faca e quase matei um vizinho. Eu queria matar mesmo!"
"Por que?"
"Eu estava conversando com o meu amigo e ele gritou da janela: Putiane e Pé de pano!"
Diante da minha cara de espanto, vem a explicação:
"Pé de pano é cara que anda com mulher casada."

Respiro fundo...

No dicionário: pé de pano. O Ricardão, o talarico, o fura-olho. O nome pé de pano se dá porque o sujeito que está pegando a mulher do outro tem que sair da casa, sem fazer barulho, de meia, ou descalço, sem que seja notado.

Nocaute

Paciente esquizofrênico, idoso, vem na consulta para renovar a receita. Durante o atendimento, conta que consultou com uma cardiologista porque terá que fazer uma cirurgia.
"Dra., ela é a melhor médica que eu já consultei na vida!"
A cuidadora, constrangida, fala para o paciente:
"Mas você não fala que a sua psiquiatra é muito boa?"
E o paciente, sereno, retruca:
"Eu falei MÉDICA!"

Respiro fundo...

Dieta

Paciente conta que consultou com endocrinologista porque está com a glicose, o colesterol e os triglicérides altíssimos:
"Dra., a endocrinologista não teve piedade de mim. Mandou cortar doce, massa, gordura e fritura!"
"Só?"
"Não. Também mandou que eu parasse de beber, de fumar e começasse a fazer exercício físico."
"E você vai seguir as recomendações?"
" Vou tentar pelo menos. Mas fiquei com vontade de dizer uma coisa para ela."
"O quê?"
"Se ela não queria que eu cortasse os pulsos também!"

Respiro fundo...

Pérola 84

Atendo um paciente que melhora pouco tempo após o início da medicação. Como nada nesse mundo é perfeito, a esposa me procura dizendo que precisa desabafar:
"Dra., esses remédios estão alterando a capacidade mental do meu marido. Agora ele anda gastando dinheiro igual eu. Desse jeito vamos falir!"
Eu, preocupada com uma possível viragem maníaca:
"Explica melhor os gastos dele"
"Ele sempre foi pão-duro. Antigamente usava até cueca do avesso para não gastar água... Agora deixa 50 reais na padaria todo dia! Tá doido!!!"

Respiro fundo...

Legião Urbana

Atendo uma adolescente que, quando frustrada, se tranca no quarto e se corta. Numa das consultas, tenho insight de que minha época já passou:
"Mas Dr Fabrício!!!! Na minha idade você deve ter passado por isso!"
"Passei sim!"
"Então, o que você fazia???"
"Trancava no quarto e ia escutar Legião Urbana!"
"Legião o quê????"

Colaboração: Fabrício Durão

Melhor assim

É rotina nas consultas de psiquiatria indagar ao paciente se ele faz uso de drogas lícitas ou ilícitas. Dessa vez não foi diferente:
"O sr. fuma?"
"Não, sra."
"O sr. bebe?"
"Também não."
Sempre que um paciente diz que não bebe, emendo com a pergunta - "Mas nem de vez em quando?". Isso porque muita gente que bebe "um vinhozinho ou uma cervejinha de vez em quando" não se considera etilista. E assim foi:
"O sr. não bebe nem de vez em quando?"
"Não sra. Nunca mesmo."
"Algum motivo em especial?"
"Toda vez que eu bebo eu choro, desmaio e caio no chão!!!"

Respiro fundo...

O Souza

Paciente vem consultar porque está muito nervosa e irritada. 
"Há quanto tempo se sente assim?'
"De uns meses para cá. O pior é que qualquer coisinha me tira do sério. Estou sem paciência até com as minhas filhas e olha que eu sou louca com elas."
"Me dê um exemplo de situação em que isso acontece."
"Na semana passada, cheguei em casa e vi que as meninas não tinham feito nada. Eu sei que adolescente é preguiçosa, mas na hora não consigo pensar. Quando ví, já tinha virado o Souza!"
"Virado o quê?
"O Souza. Na roça a gente chama o capeta de Souza!"

Respiro fundo...

Piaba de esgoto

Paciente chega no plantão resolvido:
- Dra., vim aqui para você me internar e trocar os meus remédios!
- Quais remédios você toma?
- Tomo não, tomava sertralina e topiramato. A sertralina para mim "é igual água", não sinto efeito. E o topiramato me dá dor no estômago.
- E quais remédios você quer tomar?
- Qualquer um, menos antipsicótico.
- Por que? Algum efeito colateral?
- Engorda! O problema é que eu sou magro e gente magra (me olha furtivamente), quando engorda, engorda só da virilha até o pescoço. Os braços e pernas continuam finos e a pessoa fica igual piaba de esgoto. Você já viu piaba de esgoto?

Respiro fundo...

A vingança

Ele chega decidido:
- Vim aqui para a sra. me dar alta!
- É mesmo?
- Estou curado, pode acreditar.
- Então me explica como isso aconteceu.
- Não sei se você está lembrada, mas eu comecei o tratamento quando a minha única filha anunciou que ia casar. Eu fiquei dividido. Por um lado, aliviado. Eu não aguentava mais aquele cara dormindo no meu sofá todos os finais de semana (até porque na minha casa não tem disso de namorado dormir junto!). Por outro lado, achava ela muito nova. Bem, no fim das contas, ela casou e eu tive que entrar na igreja com ela. Coloquei um Rivotril embaixo da língua e fui.
- E ela está feliz?
- Parece que sim. No último domingo, minha esposa e eu fomos almoçar na casa deles. Aí eu me vinguei!!!
- Vingou de quem?
- Do meu genro! Terminei de comer e fiz igualzinho ele fazia lá em casa: tirei os sapatos e me esparramei no sofá...

Respiro fundo...

Pérola 83

Porque na saúde mental até os funcionários do administrativo soltam pérolas...

-Dra., chegou um paciente aqui procurando a psiquiatria. Eu mandei para fila de consulta e só depois ele falou que era para o hospital-dia.
- Era um rapaz magrinho, de vinte e poucos anos?
- Era sim, estava com o pai.
- Atendi esse rapaz ontem no plantão, caso grave. Que bom que voltou!
- Mas, doutora... Aqui entre nós, o pai dele parece mais paciente do que ele!

Respiro fundo...

Pérola 82

Num plantão em pleno feriado, chega uma paciente com "crises de pânico". Durante a consulta, como é de praxe, indago sobre a história familiar de doenças mentais:
- Dr., a minha família é TODA do remédio controlado. Eu tenho uma tia que precisa tomar Gardenal porque tem ovo de solitária na cabeça, meu irmão toma remédio porque nasceu especial e minha mãe também porque é bipolar!

Respiro fundo...
Colaboração: Efrem Martins

Pérola 81

Paciente chega trazendo a grande revelação: 
"Doutora, a vaca é holandesa, mas Deus é brasileiro!"

Colaboração: Flávia Chiacchio

Ovni

- Dra., a primeira visão que tive foi na praia de Boa Viagem. Quatro cientistas desceram num ovni. Eram homens da marinha real que me conheciam. Eles vieram fazer uma pesquisa marinha. Foram para mar adentro.
- Foram pesquisar no mar? Pergunto, curiosa.
O paciente, algo enfadado:
- É, se é guarda real marinha tem que ser no mar!

Respiro fundo...

Colaboração: Lorena Dornellas e Daniele Lopes

Constatação de óbito

Quem já deu plantão em pronto-socorro sabe: não é incomum a família chegar desesperada com o paciente morto achando que ele está "desmaiado".Numa dessas...

Levamos ele pra sala de urgência, acesso, tubo e monitor. Estava claro que fazia muito tempo da parada e não havia salvação. Mas a gente tenta né...?
Saio e dou de cara com a família inteira. Apreensivos. O irmão mais novo chega mais perto e fala:
-" E ai, Doutor??"
(lógico que você não manda um "morreu" direto. Perguntei o que havia acontecido)
-"ele botou a mão no peito e caiu tremendo!"
Expliquei:
-"pois então...é possível que nessa hora ele já tenha feito a parada cardíaca...(silêncio...ninguém se manifestou, continuei)...ele já chegou aqui sem pulsação, sem batimento cardíaco (todo mundo quieto, continuei)...ele não respondeu com a massagem cardíaca...o coração continuou sem bater (ninguém falava nada, até apelei pro famoso choque, que nem tinha sido realmente feito)..."tentamos o choque pra ver se o coração voltava a bater"...(silêncio)..."mas infelizmente ele não voltou e constatamos o óbito.."
O irmão gritou:
"Óbito???? Morreu????"
Me segurou pelos ombros e me chacoalhou falando silabicamente:
"Q-U-A-N-D-O F-O-R A-S-S-I-M F-A-L-A L-O-G-O Q-U-E A P-E-S-S-O-A M-O-R-R-E-U!"

Colaboração: Fabrício durão

Remover

Pérola 80

Ao ser questionada sobre o motivo do atendimento, a paciente dispara:
- Dra, pensa numa mulher muito louca, mas muuuuito louca mesmo!
- Hã?
- Já pensou?
- Pensei.
- ESSA MULHER SOU EU QUANDO BRIGO COM O MEU MARIDO!

Respiro fundo... 

Nova bactéria

Atendí um senhor com seus 90 anos, médico aposentado, muito cordial e amistoso. Ao ser informado que a causa da sua sonolência diurna era uma apneia do sono grave, ele dizia inconformado: "De forma alguma! Esse sono incontrolável é uma bactéria nova que está no meu cérebro. Quando eu falecer, pode fazer o estudo da necropsia e descrever meu caso".

Respiro fundo...

Colaboração: Giovana Mol

O peso do amor

Atendo no plantão um senhorzinho de 85 anos que chega falando da namorada.  A namorada, segundo ele, tem 17 anos, é doida com ele e quer ficar grudada o tempo todo.
- Dra., é por isso que eu vim. O problema é que, como ela não consegue ficar longe, eu a carrego dentro do meu corpo e ela pesa 60kg. Eu não aguento mais carregar esse peso para todo lado!
- É mesmo?
- É. E agora, para complicar,  a menina está grávida, de gêmeos, dentro do meu corpo. O que eu faço?

Respiro fundo...

Colaboração: Flávia Chiácchio

Pérola 79

Essa é meio pesada...

Freud postulava que existiam as fases oral, anal e genital na primeira infância. Ao amadurecer, o adulto manifestava comportamentos que remetiam a essas fases na busca de satisfação e/ou proteção.
A minha descrença nessa teoria sofreu um abalo recente:

"Dotô! as duas melhores coisas da vida: transá beijando e caga fumando!"

Colaboração: Fabricio Durão

Pérola 78

Atendo um paciente esquizofrênico que frequentemente envia cartas aos jornais. Na consulta de hoje, ele reclama de um dos jornais:

- Não vou mais escrever. As cartas agora podem ter no máximo 400 caracteres. Isso é cerceamento de liberdade de expressão. Não concordo em hipótese alguma! Esse país virou uma bagunça!

- E como você expressará sua opinião agora?

- Tá difícil... Tentei telefonar outro dia mas não deu certo.

- Eles não atendem?

- Atendem sim. Eu liguei para dizer que os políticos deveriam passar por uma junta de psicólogos antes de se candidatarem. Só assim conseguiríamos diminuir os casos de neurose de caráter, de psicopatas no poder.

- E o que o pessoal do jornal respondeu?

- Eles me mandaram "caçar serviço"!

Respiro fundo...

A letra maldita

Estava de plantão no final de semana e fui entrevistar a paciente recém-internada. No prontuário constava que era a sua primeira internação.

- Bom dia, dona Fulana! Por que a sra. foi internada?
- Porque falaram que eu tive um surto psicótico.
- Mas o que aconteceu?

- Toda vida eu fui supersticiosa e de uns tempos para cá, a letra "S" passou a me incomodar. Na semana passada, resolvi jogar fora todos os livros lá de casa em que essa letra estava escrita. Também me livrei de quadros e queimei vidros de xampu que tinham essa letra na embalagem. (De acordo com o prontuário, a paciente resolveu queimar os vidros de xampu no fogão de casa e foi aquele fogaréu.) 
- É mesmo?
- É sim. Até falei para minha filha Andressa* mudar o nome dela para Andreza com "Z".

Nisso, ela pergunta o meu nome e respondo:
- Daniele Lopes.
- Mas esse "Lopes" é com "Z" ou com "S"?

- Com S.

- Tem que trocar! Tem que colocar Lopez com "Z". A letra "S" é amaldiçoada, é "S" de satanás. E a nossa conversa termina por aqui!!!

Colaboração: Daniele Lopes

* Nome fictício

Pérola 77

Durante o atendimento, pergunto para a paciente octagenária quais os medicamentos que ela usa regularmente. A mesma abre a bolsa e tira uma listinha com o nome de todos. Faço um elogio pela organização e em seguida pergunto como os remédios são tomados. Ao que ela responde:
- Todos com água, né!

Respiro fundo...

Revólver virtual

Um paciente de 70 anos, em tratamento para câncer de próstata, procura o plantão.
- Dra., minha vida acabou depois desse câncer. Eu sou casado há 50 anos e descobri que a minha mulher está me traindo. Ela fica de conversinhas no telefone e mudou de quarto. Eu estou sofrendo muito. Para você ter uma ideia, na semana passada, coloquei um revólver na cabeça e por pouco não puxei o gatilho!
Diante da gravidade do caso, resolvo chamar a esposa no consultório. Explico toda a situação, falo do episódio do revólver e proponho internação. 
- Olha, dra., eu mudei de quarto porque ele está me ameaçando. Depois que ficou impotente, cismou que eu estou com outros homens, falou até em me bater. Eu nunca o traí, nem quando era nova, imagina agora... E essa história de revólver é tudo invenção dele. Ele nunca teve revólver. Ele não sai mais de casa sozinho nem tem dinheiro para comprar. Só faltava essa!

Respiro fundo... 

Pérola 76

Paciente idoso, advogado, mal entra no consultório e despeja:
- Vim aqui porque estou estressado. Me passa um remédio mas não me manda parar de fumar!
- Mas eu ainda nem perguntei se o senhor fuma...
- Sabe o que é, minha senhora? Eu sou de uma geração que, para ser homem, o sujeito tinha que beber, fumar, ser bom de briga, dar sorte e não apanhar!
- E o senhor conseguia fazer isso tudo?
- Pelo menos eu tentava. Agora os médicos só sabem mandar a gente parar de fumar e fazer caminhada. Eu não sou homem de vestir bermuda, não sou mesmo!

Respiro fundo...

Socorro!

- Dra., não tenho cabeça para trabalhar. Preciso de um atestado até resolver a minha situação.
- O que aconteceu?
- Tenho um namorado há mais de vinte anos e a gente tá morando junto há um ano. Tivemos uma briga feia no domingo, ele me agrediu, eu chamei a polícia e agora ele tá preso.
- Qual foi o motivo da briga?
- Descobri uma traição dele. Eu mexi no whatsapp dele e peguei as conversas dele com uma mulher. Tinha até foto dos dois dormindo juntos! Eu salvei tudo. Aí eu fui reclamar com ele e a confusão começou. Ele me deu um soco no olho, fiz até corpo de delito no IML. Estou com tanto medo que estou dormindo na casa da minha sobrinha.
- E...?
- Agora tá todo mundo contra mim. A própria mãe dele falou que ele devia mofar na cadeia. Meu filho, que também é filho dele, está com muita raiva dele. Meus colegas de trabalho, que já achavam um absurdo eu sustentá-lo (ele não trabalha), estão horrorizados com essa briga. Mas eu quero conversar com ele. A verdade é que eu gosto dele e queria me casar com ele. Eu não preciso de dinheiro dele, sempre trabalhei muito. O problema é que eu tenho uma libido alta...

Respiro fundo...e a vontade de ser abduzida só aumenta! 

Pérola 75

- Dra., estou com problema de junta.
- E por que você marcou consulta com psiquiatra?
- Porque tá tudo ruim: o corpo e a cabeça. Tem que juntar tudo e jogar fora...

Respiro fundo...

Bom ar

No seu último dia de ambulatório, o residente resolve "dar testemunho":

- No começo da residência, eu ficava bolado com esse negócio dos pacientes falarem que escutavam vozes. Achava esquisito demais. Até que eu comecei a ouvir uns barulhos lá em casa. Eu moro com a minha namorada e só eu ouvia o barulho. Eu perguntava para ela, e ela nunca ouvia. O pior, cada dia o barulho vinha de um lugar diferente da casa. Quando eu estava sozinho, o barulho incomodava mais ainda. Até que um dia minha irmã foi nos visitar. Na hora que eu ouvi, falei bem alto: "Vocês também estão ouvindo?" Nessa hora, minha irmã foi até o banheiro e voltou com um vaso que tinha um aparelho de spray automático (tipo Bom ar) dentro...

Respiro fundo...

Colaboração: Thiago Guimarães

Alergia a friagem

Paciente adentra o consultório de peruca e vai logo pedindo:
- Draaaaa., desligue o ventilador! Eu tenho alergia a friagem, rinite e sinusite de repetição!
- "Alergia a friagem"? Como assim? Em pleno verão...
- Isso começou quando eu morei em Fortaleza. Acho que foi por causa do vento de lá, meu filho também tem. Eu quase nunca vou a banco por causa do ar condicionado.
- E você faz tratamento?
- Já fui num alergista e ele disse que o único jeito de parar com a sinusite seria eu parar de lavar a cabeça. Ele falou que eu devia raspar o cabelo e passar álcool gel na cabeça para limpar. E é o que eu venho fazendo todos esses anos...

Respiro fundo, boquiaberta...

Colaboração: Lorena Dornellas

Varão

A paciente de meia-idade, divorciada, resolve se queixar das amigas durante o atendimento:
- Dra., não aguento mais as minhas amigas! Elas agora resolveram arrumar namorado para mim. Uma  delas chegou a dizer que vai me levar na igreja dela para eu arranjar um varão. Ela disse que eu preciso de um homem de Deus do meu lado!
- E o que você respondeu para ela?
- Eu falei que não quero saber de varão nenhum. E que, se for para namorar, eu quero é um homem que bebe, que fuma e que dança!

Respiro fundo...

Galinhas

Um certo paciente esquizofrênico decide provar para o pai que o remédio passado pelo psiquiatra, no caso a risperidona,  faz mal para sua saúde. Para tal, resolve dar o medicamento para as galinhas da família. Resultado: todas as galinhas estão mortas na manhã seguinte! E o paciente, exultante:
- Tá vendo, pai? Não falei que esse remédio mata!

Respiro fundo...

Pérola 74

- Dra., outro dia recebi uma cantada de um homem velho, completamente sem-noção. 
- E como você reagiu?
- Fiquei indignada! Eu sei que não sou mais capa de filé e que estou mais para picanha com uma boa capa de gordura. Mas mesmo assim, eu acho que ainda dou um bom churrasco!

Respira fundo...