Pérola 73

Quando você acha que já ouviu de tudo...

Durante o atendimento, a paciente fala que consultou uma "estudante" no mês passado e gostou muito da postura dessa. Verifico quem fez o atendimento no sistema e digo:
- Concordo com você. Mas, a dra. fulana já é médica formada. Ela está fazendo residência, pós-graduação em psiquiatria, e será certamente uma excelente profissional.
Ao que a paciente responde:
- Deixa eu ver se eu entendi: então ela é discípula da sra? 

Respiro fundo...

Pérola 72

Paciente vem ao plantão pedir receita de remédio para dormir. Com a aparência muito mais descansada que a minha minha, fala que não dorme há cinco noites seguidas e nem sequer cochila durante o dia.
- Dra., eu estou muito estressada. Preciso dormir. Quando estava vindo para cá, fiquei tão nervosa dentro da ambulância, mas tãaaao nervosa, que tive que tomar dois comprimidos de losartana de uma vez!

Respiro fundo...

P.S.: para os amigos leigos, losartana é medicamento anti-hipertensivo.

Adão e Eva

Chega no plantão uma senhora idosa, com demência moderada e bastante erotizada. A acompanhante, sua irmã, pede que a paciente seja internada "porque está dando muito trabalho."
- Dra., ela só fala em sexo. Deu em cima até de nosso vizinho alcoólatra.
A paciente, muito tranquila, acha que estamos em São Joaquim de Bicas-MG (estavámos em BH) e reclama que nessa cidade não tem "rapazinhos para namorar." Eu, pudicamente, pergunto a ela se namorar na sua idade é só pegar na mão. Ao que ela responde:
- Pegar na mão e dar uns beijinhos, né! 
Eu pergunto se sexo é permitido e ela dispara: "Mas é claro! Foi para isso que Deus fez o Adão e a Eva. Está lá na bíblia, pode ver."

Respiro fundo e penso...sabe de nada, inocente! 

Touch screen

Melhor definição de Iphone com touch-screen:
o pai e acompanhante do paciente, com 84 anos e lúcido pra caramba, coloca o celular (daqueles beeem antigos), na mesa.
-"Oh Senhor Zé! Você é dos meus! Gosta de celular antigo!"
-"Ois é doutor! Num acho graça nenhuma nessas televisãozinha que o povo fica fazendo carinho nelas!"

Colaboração: Fabrício Durão​

Triângulo histérico

Existem pacientes que conquistam cadeiras cativas em nossos corações. Pois não é que um desses chega na consulta acompanhado da mãe. Constrangido, me conta que foi atendido no pronto-socorro no último final de semana porque tomou um vidro inteiro de Rivotril, ficou agitado e teve que fazer lavagem gástrica com carvão ativado.
- E por que você fez isso?
- Porque meu namorado terminou comigo.
E, com o jeito dramático que faz parte do seu ser, conta toda a história em detalhes. Escuto atenta, mas não me contenho:
- Pois da próxima vez que você fizer isso, por causa de homem ou de quem quer que seja, não vai ter injeção de calmante nem lavagem de estômago. Eu vou sair da minha casa e te dar uma surra no meio do pronto-socorro!
De repente, me dou conta da presença de sua mãe.
- Peço desculpas a senhora, mas se seu filho fizer isso de novo, digo e repito que vou lhe dar uma surra no pronto-atendimento.
Ao que a senhorinha responde prontamente:
- Pode dar, dra. Eu levo a vara!

Lavagem de dinheiro

No decorrer da consulta, a paciente resolve esclarecer uma dúvida:
- Dra., doido é só quem rasga dinheiro?
- Nem sempre. Por que a pergunta?
- Minha cunhada é estranha, mas nunca rasgou dinheiro nem falou coisas esquisitas.
- Estranha como?
- Ela tem uma saia que só veste para ir ao banco no dia do pagamento. Quando ela chega em casa, tira o dinheiro do bolso, lava todas as notas (uma por uma) e põe no varal para secar. E depois que termina, tem que tomar banho.

Respiro fundo...

Pérola 71

- Dra., estou muito preocupado. O médico viu meu ultrassom e falou que estou com gordura nos dois fígados!

Peço para ver o exame: ultrassom abdominal sem alterações.

Respiro fundo...

Pérola 70

Paciente chega na consulta falando que está sofrendo "perseguições e macumbarias."
- Fulano, você está tomando o remédio direito?
- Estou, pode acreditar!
- Está mesmo?
- Juro!
Diante da tamanha convicção, o jeito foi ir atrás de outros indícios...
- Tem algum efeito colateral do remédio que te incomoda? (Nas entrelinhas, motivos para não tomar...)
- Ah, tem sim! Engordamento e brochite!

Colaboração: Efrem Martins

Diamante Negro

Futuro engenheiro consulta pela primeira vez na psiquiatria. Fala sobre seus sintomas depressivos e seu pior rendimento nos estudos. Orientado sobre a necessidade em fazer uso de medicamento, acompanhar com psicologia e praticar atividade física, questiona:

- E chocolate doutor? É bom? 

- Pode comer sem problemas. Mas é preciso fazer uso da medicação.

- Entendi! Li que chocolate aumenta a serotonina e que isso ajuda. Pode ser qualquer chocolate?

- Claro!

- Pode ser diamante negro?

Colaboração: Rafael Miranda

Pérola 69

Dois pacientes se conhecem durante internação em hospital psiquiátrico e começam a namorar. Ela: retardo mental. Ele: transtorno bipolar e alcoolismo. O romance dura alguns meses até que: 
- Dr., eu  terminei com o meu namorado. 
- Por que?
- Eu gosto dele mas ele continua bebendo.
- Entendo... A bebida acaba mesmo com muitos relacionamentos.
- Minha família também não gostava dele. Mas é porque toda vez que a gente saía, eu tinha que pagar tudo e ele ainda me obrigava a dar o troco para ele!

Respiro fundo...
Colaboração: Bruno Moreira

Homens são de marte

Quando eles resolvem falar...

- Dra., tem duas coisas que andam me tirando do sério: o trânsito e a minha mulher! Ela, então, me "frita" mesmo! Outro dia eu precisava comprar uma passagem de ônibus para São Paulo e pedi para ela fazer isso para mim. Pra variar, ela fez m...
- O que ela fez?
- Como sempre, faz as coisas sem pensar... Me fez o favor de comprar uma passagem na janela, do lado do motorista.
Eu, sem entender o motivo da raiva, deixei ele continuar...
- Eu nunca viajo de ônibus na janela! Sabe por que? Imagina se eu preciso ir ao banheiro ou descer para lanchar. Vou ter que acordar a pessoa do corredor! E o pior, aposto que a cadeira da frente vai estar reclinada. Olha o transtorno! Imagina ainda se uma carreta desgovernada resolve atravessar a pista e bater no ônibus? Vai bater do lado do motorista, é óbvio! Mas ela não pensa...  
E eu pensando com os meus botões.."nem eu". 

Não faço a menor ideia

Atendo um paciente delirante, com ideias de grandiosidade. Dizia ser Deus e ter o dom de falar em línguas. No decorrer do atendimento, resolve falar em "aramaico", segundo ele, a língua mais importante que já existiu do mundo.
- Aaslfndjghifpghekjt. Entendeu, Dr.?
- Não entendi nada.
- Então vou repetir: aaslfndjghifpghekjt. E agora, entendeu?
- Não faço a menor ideia.
E o paciente, felicíssimo: 
- É isso mesmo!

Colaboração: Efrem Martins

Pérola 68

- Doutor....Imaginei que esses remedios não iriam combinar com bebida, mas não sabia que eu não iria conseguir estourar meu champagne!
...
(custei a entender...demora em estourar o champagne era o retardo ejaculatório) 
ARGH!

Colaboração: Fabrício Durão

Alzheimer congênito

- Dra., meu pai tem mal de Alzheimer e está mais teimoso a cada dia. Eu reclamei pro geriatra dele e ele falou que isso é da doença e eu tenho que ser paciente. Então eu pensei...
- Pensou o quê?
- Que ele só pode ter nascido com o Alzheimer porque minha mãe diz que ele sempre foi teimoso!

Respiro fundo...

Border

Um paciente jovem, do sexo masculino, se encontrava em tratamento no hospital-dia devido a transtorno de personalidade borderline. Nos braços, exibia várias cicatrizes de cortes feitos por ele mesmo, em momentos de desespero extremo. Para atendê-lo, foi designada uma jovem residente, proprietária de um casal de gatos. No dia do atendimento, coincidentemente, chega a residente com vários arranhões nos braços, frutos de brincadeiras com os felinos. Ao se apresentar para o paciente, ele a observa atentamente e diz, todo feliz:
- Mas Dra., você também é border?

Colaboração: Daniele Lopes

Autoestima é tudo

Estava aguardando um paciente na clínica que atendo em Contagem, quando a secretária me pede para atender um homem de aproximadamente 45 anos, alcoolista, que chorava copiosamente. Levei-o para o consultório e quando perguntei o que o estava fazendo chorar, respondeu: "Olha doutor estou muito triste. Bruce (Lee) morreu. Depois foi Lennon, depois Michael (Jackson)... " Mais choro... "Sabe doutor, eu estou chorando porque estou pensando em uma coisa. A morte destas pessoas causou muita tristeza. E quando eu morrer? Como a comunidade vai viver sem essas pessoas e ainda sem mim?"
Pensei comigo... Isto é que é ter autoestima.

Colaboração: Márcio Ventura

Pérola 67

- Dra., tive dois momentos muito tristes na minha vida. Um deles foi quando o meu pai teve um enfarte e morreu na minha frente. O outro foi quando o Brasil perdeu de 7x1 para a Alemanha!

Respiro fundo...

Mãe de esquizo

Paciente esquizofrênico, na faixa dos 50 anos, vem para o atendimento. Estabilizado, só precisava renovar a receita. Quando lhe entrego a receita, o paciente se lembra que esqueceu o papel da secretária de saúde que eu precisava assinar. Digo a ele para não se preocupar e trazer no dia seguinte. Mas o paciente prefere telefonar para a mãe:
- Mãaaaaaae, esqueci o papel que você falou para a médica assinar! Como é que eu faço?
Ao finalizar a ligação, ele me diz que a mãe vai trazer o tal papel daqui a pouco. Eu torno a repetir que não é necessário tanta pressa.
Cerca de 15 minutos depois, chega a velhinha octagenária esbaforida, de táxi, trazendo a mochila do paciente.
Moral da história: Não se fazem mães como as mães de esquizofrênicos...

Só que não

- Dra., não vou mais tentar suicídio tomando remédio.
- Sério? O que te fez mudar de ideia?
- O médico do pronto-socorro falou que, se eu me matar desse modo, meus órgãos não poderão ser doados. Eu quero muito doar!
- Fico feliz com sua decisão.
- É...Mas agora tenho que arranjar um outro jeito!

Respiro fundo...
Colaboração: Ana Flávia Martins

Musculosinha

O tal senhor sempre foi um indivíduo contido, tranquilo. Mas veio a doença de Alzheimer e, junto com ela, a desinibição. Ficou animado quando tive que pedir a ele para deitar na maca!! De repente recebo um tapão no braço esquerdo (escala de dor: 5 em 10, para mim que já operei o joelho). Após ser censurado pelo filho, disse, apertando meu bíceps: "essa branquela é musculosinha, não tem problema!"

Respiro fundo...
Colaboração: Giovana Mol

Pérola 66

Poema de uma paciente:

"Odeio viver
 Amo amar
 Amar é viver."

Colaboração: Kelly Pereira

Pérola 65

Da série: quando eles resolvem falar...

- Dra., mulher faz umas coisas que eu não consigo entender. Por exemplo: outro dia minha mulher falou que eu dou mais atenção ao cachorro do que a ela. Já falou também que eu gosto mais do meu carro do que dela. Nessas horas, é como se ela desse uma martelada na minha cabeça - tuuuuuuuum! A vontade que eu tenho é de levantar os dois braços e sair voando igual o Superman, para nunca mais voltar!

Respiro fundo...

Pérola 64

Uma regra que aprendi atendendo psiquiatria:
quanto mais nomes de parentes tatuados pelo corpo, mais decepção já deu pra família.

Colaboração: Fabrício Durão

O motor e a fumaça

Primeira consulta:
- Dra., eu não consigo dormir. Minha vizinha joga fumaça dentro da minha casa toda noite. Eu descobri que a fumaça entra pela fiação da TV a cabo. Enchi as caixas de luz com panos mas não adiantou!

Consulta subsequente:
- Dra., não preciso mais de remédio para dormir. Agora durmo a noite inteirinha.
- A vizinha parou de importunar?
- Sim. Eu descobri que ela roubava minha luz para ligar o motor que mandava fumaça para a minha casa. Agora eu faço assim: começou a escurecer, eu vou no relógio e desligo a chave geral. Eu fico sem luz, mas ela não tem como mandar a fumaça...

Respiro fundo...

República Velha

Dona Manoella é paciente do nosso ambulatório desde a época da república velha. Diagnóstico de depressão recorrente aos 82 anos. Desconfiei de sinais de demência e resolvi aplicar o teste dos animais.Ela deveria falar o maior número de animais que lembrasse num prazo de um minuto.
"a senhora tem um minuto pra falar o nome de todos os animais que a senhora conseguir lembrar!"
"qualquer bicho??? da roça, da floresta?..."
"isso! pode começar!"
"ai meu Deus....galinha,galo,pintinho...como chama...galinha dangola....galinha eu já falei??..frango..SURIGATO.."

Colaboração: Fabrício Durão

Deu ruim

Da série: quando eles resolvem falar...

- Dra., eu terminei o meu namoro de cinco anos.
- Por que?
- Porque estava pesado. Eu não penso em casar por agora, aliás nem sei se é isso que quero, e a família dela começou a fazer pressão. Eu não sabia nem se gostava dela nessa altura do campeonato. Voltei depois de dois meses.
- E o que te fez voltar?
- Sei lá... Enquanto ela estava em casa sofrendo, eu caí na gandaia. Até que eu recebi um zap do meu amigo, de madrugada, dizendo que ela estava em uma festa. Eu pirei só de imaginar ela beijando outro! Surtei mesmo.
- E você estava em casa?
- Claro que não. Tava deitado com outra. Esperei o dia amanhecer e mandei um buquê de flores para ela. 

Respiro fundo...

Champanhe em Paris

Quando eles resolvem falar...

- Dra., eu separei no dia em que ela abriu a porta do quarto e jogou a roupa de cama limpa na minha cara. Foi muita falta de respeito, eu não esperava isso dela depois de trinta anos. Doeu demais!
- E...? 
- E pensar que eu levei aquela mulher para tomar champanhe comigo em Paris...

Respiro fundo...

Enfarte e câncer de estômago

- Dra., outro dia passou um vídeo na minha escola de uma pessoa tendo um enfarte. Na mesma noite, cheguei em casa e comecei a sentir tudo, igualzinho no vídeo. Chamei meu pai e ele quis me levar pro hospital. Falei que não ia porque tinha certeza que iam descobrir que estou com câncer no estômago também.
Explico para a paciente (bem gordinha, por sinal) que todas as pessoas que já vi com câncer no estômago estavam muito magras, pele e osso mesmo. Falo ainda que nesse tipo de câncer as pessoas não conseguem se alimentar. Aí a paciente responde:
 - Então o meu câncer é diferente pois cada dia estou mais gorda!

Respiro fundo...

Pérola 63

Enquanto isso...

- Dra., na minha família tem doença psiquiátrica sim. O meu irmão é doido, só que não vai no médico nem toma remédio. Se eu sou bipolar, ele deve ser tetrapolar...

Respiro fundo...

A maionese assada

Aconteceu com uma paciente dificílima, daquelas capazes de brigar até com a própria sombra...

A paciente conta que, depois de muitos anos de casada, chegou ao ponto de brigar com toda a família do marido. Isso gerou um desgaste muito grande pois ela não só não participava de nenhum evento social da família do marido (tipo aniversários, casamentos e velórios), como também proibia o mesmo e também os filhos de participar. Faltando pouco mais de um mês para o natal, uma cunhada altruísta resolve "consertar a situação": telefona para a paciente, pede desculpas em nome de todos os familiares (mesmo não sabendo ao certo do que estava se desculpando), pede que ela coloque uma pedra no assunto e, por fim, a convida para participar da ceia de natal (sugere que ela leve uma maionese assada que já foi sucesso nas ceias anteriores). A paciente ficou de pensar. No mesmo dia, a paciente lhe responde com um e-mail gigantesco, copiado para mim. Fala "cobras e lagartos" e manda todos os parentes do marido irem comer maionese assada no meio do inferno. Passada as festas de fim de ano, chega a paciente para consulta. Ao vê-la, não me contive:
- Mas fulana, você não trouxe o pirex?
Ela, sem entender: - Que pirex?????
Eu: - O pirex com a famosa maionese assada.

E ela caiu na gargalhada...

Telepizza

Era mais um dia de plantão noturno num conhecido hospital psiquiátrico público da cidade. Rotina pesada desde as 7h da manhã, cheia de situações internas e externas. Pacientes graves, riscos variados, famílias preocupadas, limites próprios do serviço público. Por volta das 23h, após resolver tudo, exausto e saturado de demandas, era hora de pedir uma pizza para o jantar, num sagrado momento de descanso.

Pelo telefone, aquela clássica conversa: 

Atendente: O que vai pedir?

Eu: Pizza grande, meia disso, meia daquilo, coca-cola, etc.

Atendente: Pra qual endereço senhor?

Eu: Avenida X, número Y.

Atendente: Tem algum ponto de referência?

Eu: É no hospital Z, procurar o quarto de plantão.

Atendente: É aquele hospital psiquiátrico? Você é psiquiatra?

Eu (já sentindo…): Sim…

Atendente: Ah, mas foi Deus que te colocou no meu caminho! Eu tenho um irmão, e ele está dando muito trabalho lá em casa, porque não está querendo tomar remédio, aí…

Eu (resignado): Sei…

Colaboração: Lucas Mantovani

Delírios modernos

Enquanto isso...

- Dra., há pouco tempo conheci o amor da minha vida. Ele é um pouco mais novo do que eu. Eu tenho 76 e ele 69 anos. Nosso projeto agora é ter um filho. Você sabia que eu ainda ovulo? Vai ser um bebê de proveta, nós já temos a barriga de aluguel... 

Respiro fundo...
Colaboração: Ana Flávia Martins

Pérola 62

Enquanto isso...

- Alô! É do hospital de psiquiatria? Quem está falando é o sicrano, irmão mais velho do paciente fulano de tal. Estou ligando do Mato Grosso, é interurbano. Preciso falar com o médico.
- Pois não. 
- Dra., eu tenho uma coisa importante para dizer. Conheço o meu irmão desde que nasceu. O problema dele é DAS TREVAS. Mas pode ficar tranquila que estou fazendo um tratamento espiritual a distância. Daqui uns dias ele estará ótimo, pode crer.

Respiro fundo...
Colaboração: Ana Flávia Martins

Tudo é relativo

No decorrer do atendimento de um velhinho, a esposa pede para falar:
- Ele não gosta de tocar nesse assunto, mas eu tenho que falar. Desde que ele fez a cirurgia da próstata, ele "não consegue mais". Ele tem 84 anos e nós estamos casados há 62. Para mim, isso não tem a menor importância, mas ás vezes ele fala até em suicidar porque deixou de ser homem. Eu fico muito preocupada!
Pergunto ao paciente como se sente em relação a isso. Envergonhado e com raiva da esposa, ele responde:
- Não tem importãncia?! Ela acha que só tem ela de mulher no mundo.

Respiro fundo...

Câncer de mama

Durante a internação na enfermaria psiquiátrica, devido ao diagnóstico de câncer de mama, a filha da paciente é chamada. Ao ser informada sobre o quadro da mãe, resolve se manifestar:

- Mas dra., o seio é um órgão muito importante da mulher... É através dele que se estabelece a relação mãe-filho... Tem todo um significado envolvido... Tem até psicólogo que fala em "seio bom" e "seio mau"... Tudo gira ao redor do seio... Diante disso, como você quer que eu trate o câncer da minha mãe?

Conclusão simples: o familiar está pior do que o paciente!

Colaboração: Amelina Sampaio

Pai Dináh - o fenômeno

- Dra., você já ouviu falar na mãe Dináh?
- Sim.
- E no pai Dináh?
- Esse eu não conheço.
- Pois é... Pai Dináh é o apelido do psiquiatra que atende na minha cidade. Ele olha para gente, faz umas perguntas que ele mesmo responde e em cinco minutos te dá a receita. Tem dias que receita até para o acompanhante também!

Respiro fundo...

Alergia

"Doutor, o senhor não acha que essa tosse minha pode ser alergia de calopsita não?"
"Olha, eu acho difícil um passarinho desses estar causando isso tudo.."
"Doutor....não é um...são quarenta e sete..."
...
Colaboração: Fabrício Durão

Sobre a renovação de receita

- Dr., o senhor renova minha receita de remédio de pressão?

- Menina, sabe que eu não me importo....mas uma vez eu renovei e o homem caiu morto no dia seguinte! Aí me deu um medo! Renovar assim sem ver.... Sei lá...."

(A expressão "menina cê sabe que...." não pode faltar. Confesso que dou gargalhada por dentro ao revidar a folga, com imagens asquerosas. Quanto mais folgado, mais detalhes do processo de falecimento eu dou. A cor que ficou o defunto, a língua inchada pra fora da boca...kkkk Confesso que, com as "minhas receitas transcritas", mato com requinte de crueldade. Logo mudam de assunto, assustados).

Colaboração: colega tímido que preferiu o anonimato.

Pérola 61

Durante a consulta, a paciente relata que está muito preocupada com o estado de saúde da sogra da sobrinha:
- Ela está internada há mais de dois meses e não melhora. Desde a semana passada foi transferida para o CTI e está entubada. Acho que os médicos estão escondendo a verdade da família. Para mim, ela está em coma e eles não querem falar!

Respiro fundo...

O remédio milagroso

Durante o atendimento, o paciente relata que a esposa decidiu ter o segundo filho. Para tal, ela determinou que eles mantivessem relações sexuais diárias uma semana antes e uma semana depois do suposto dia fértil. O paciente, de trinta e pouco anos, reclama que está exausto.
- Dra, tudo bem nos primeiros dois dias. Mas depois ficou difícil, virou uma obrigação. Você teria um remédio para me ajudar a conseguir?
Fico pensando na resposta... Ele, de súbito, resolve a questão:
- Não tem não, né! Se tivesse, ia ter uma fila de homem na porta desse consultório!

Colaboração: Cláudia Vorcaro

Pérola 60

- Dra., você sabe como eu imagino o inferno?
- Não. Como é?
- Um lugar quente, úmido, lotado de pernilongos e com os capetas dançando axé o tempo todo!

Respiro fundo...

Nova especialidade

Aconteceu no ambulatório de epilepsia...

A paciente teve um aneurisma e foi submetida a cirurgia. Após a cirurgia, começou a ter convulsões e ficou entre a vida e a morte. Felizmente, saiu do quadro "sem nenhuma sequela". Tempos depois, durante consulta de acompanhamento, a paciente pede insistentemente para beber apesar de tomar Gardenal*. Após ser exaustivamente orientada pelo neurologista de que não poderia fazer uso de bebidas alcoólicas, ela diz:
-Aaaaahhh entendi. Eu tinha um aneurisma. Agora eu sou epilética? Por isso me encaminharam para cá? O sr. é neuroepilético, né?!?!

Colaboração: Lorena Dornelas

Em tempo: Gardenal ( e não Gadernal) é um medicamento usado no tratamento da epilepsia. Não serve para doido, a menos que o doido seja também epilético.

Salvo pelo rádio

Às vezes, Freud não explica...

- Dra., o meu pai foi salvo pela Rádio Itatiaia.
- Como assim? Algum acidente?
- Não. É que ele só escuta essa rádio no carro. Um dia ouviu uma entrevista falando da importância de se fazer o exame de colonoscopia para prevenção do câncer de intestino. Ele encasquetou com aquilo e marcou o tal exame. E não é que os médicos acharam dois pequenos cânceres no intestino dele!

Agora zikou

Em tempos de Dengue, Zika e Chikungunya...

- Dr., tem uns enfermeiros africanos na UPA que estão transmitindo Dengue e Zika pros pacientes. Eu preciso tomar a vacina porque vou viajar para a amazônia.
- Mas se você vai para a amazônia, tem que se preocupar é com a malária.
- Você disse MALÁRIA? Então me arruma a vacina urgente.
- Não existe vacina para malária. A propósito, o que você vai fazer na amazônia?
- Eu sempre vou lá caçar leões!

Respiro fundo...

Colaboração: Diego Peixoto

Euforia

Durante o atendimento, após explicar detalhadamente sobre as fases do transtorno bipolar, pergunto a paciente se já teve fases de euforia:
- Dra., há dez anos a minha filha sofreu um acidente e ficou paraplégica durante seis meses. No dia em que ela voltou a andar, eu e ela ficamos MUITO eufóricas...

Respiro fundo...

Colaboração: Flávia Agrello